Сегодня я бы хотела поговорить о функциональной семье. Что такое функциональная семья? Это семья, где люди живут без чувств, без привязанности и относятся друг к другу функционально, т. е не как к живым людям, а как к людям, которые выполняют в их мире какую-то функцию. Можно сказать, что функционально — это поверхностно. В таких семьях мама выходит за отца замуж не по любви, например залетела, или поджимал возраст, все подруги замужем, а мужчин рядом нет, и она выходит за первого попавшегося, или ее родители заставили. Мужчина, который женился на женщине по расчету, хотел сделать карьеру, а у нее были влиятельные родители. Или он женился на женщине, увидев, что она посвятит себя ему и будет ему помогать реализовываться. Когда люди женятся по таким мотивам, это называется функциональная семья.
Здесь очень важный момент, я бы хотела его отметить — с каким мотивом человек входит в брак? Я очень много вижу на консультациях таких людей, родители которых создали функциональные семьи. Дети, которые выросли в таких семьях, очень несчастны, у детей уже с детства тяжелые родовые программы. Какие программы могут быть у детей таких родителей?
Первая программа: «Рассчитывай только на себя», или «Я сама», — соответственно, дети, которые вырастают с такими программами, к ним родители относятся достаточно поверхностно из серии «Хорошо ли ты поел, тепло ли ты оделся», а что на душе у ребенка и что он переживает, никому не интересно. Часто таких детей с детства призывают быть хорошими девочками или мальчиками, или призывают быть лучшими. Дети привыкают опираться только на себя, опираться на родителей они не могут. Можете пронаблюдать это у себя, если это вызывает у вас резонанс.
Вторая тема, которую я вижу в таких семьях, — любви нет. Дети с детства не видят между родителями любви, неудивительно, если родители вступили в брак без любви, откуда она возьмется потом? Когда дети вырастают, они выбирают себе в отношениях партнеров, которые их не любят, либо женатых мужчин или замужних женщин, либо партнеров, которые находятся далеко, на расстоянии, в других городах либо странах, поскольку отношения на расстоянии говорят о том, что человек не готов к полноценным отношениям. И это все идет из функциональной семьи.
Почему еще бывает функциональная семья? По моим наблюдениям, это говорит о том, что в роду перекрыты потоки любви. Что это такое? Это значит, что в вашем роду в каком-то поколении случилась какая-то трагедия, человек сошел с ума, или был неожиданно убит, и дети, например, могли остаться без матери или отца. И в сторону ребенка поток любви прерывается. Поскольку в роду поток идет в такой последовательности: родители питают любовью детей, а дети питают своих детей, — соответственно, если ребенок остался без любви родителей, он дальше не может передать эту любовь. Чем дальше идет род в сторону своих правнуков, тем меньше любви им достается. Поэтому, когда доходят до нынешних поколений, оказывается, поток любви уже истощился, и потомки уже получают самые крохи.
Если вы хотите создать свою жизнь заново, вам придется проделать серьезную внутреннюю и внешнюю работу, связанную с проработкой рода. Восстановить все каналы, которые питают вас, и научиться создавать отношения сначала с самим собой, потому что наполнять любовью себя — это непростой многолетний процесс, а потом создавать семью по любви.
К сожалению, сейчас мало современных семей, которые основаны на любви. Хочется, чтобы таких семей было больше. Если вы готовы меняться и искать путь, который близок вашему сердцу, он сложен, но он вам может подойти.
В моей семье было много функциональности, не могу сказать, что целиком, но тоже было. Интересно, что на расстановках это хорошо было видно, потому что мои родители были глубоко развернуты в сторону своих родителей, особенно мама в сторону своего рано умершего отца. Поэтому поток был развернут в противоположную сторону от меня и брата. И любви нам мало досталось. Об этом я писала в статье «Быть живым». И это меня сподвигло искать качественную проработку, чтобы мой род не влиял на меня негативно, а поддерживал меня.
Я хочу еще отметить такой момент. Родители, у которых есть дети, — я вам рекомендую заняться проработкой с собственными родителями. Потому что все ваши нерешенные задачи лягут на детей. Если ваши родители функционально к вам относились, это не значит, что вы к своим детям должны так относиться. Не случайно говорят психологи, что когда рожаешь ребенка, в первые 2 года всплывают твои собственные травмы, твоего внутреннего ребенка. Если у вас пока нет детей, тогда это даже лучше, проработайте эти темы, чтобы они всплывали во время вашего брака.
Вообще у меня такое мнение: я бы рекомендовала всем людям, вступающим в брак, 2 года личной терапии у психолога пройти обязательно, чтобы не нести свои тяжелые родовые программы в новую семью и не рушить ее. У некоторых своих скайп-учениках я видела такие случаи: девушки разводились с одним партнером, вступали в брак с другим, не сделав никаких выводов и внутренней работы, а потом второй брак тоже разваливался, потому что родовые программы жены никуда не ушли и так же влияют на ее жизнь. Если вы хотите качественно другой жизни, это проработка на несколько лет серьезная. Если вас устраивают функциональные отношения, здесь уже ничего поделать нельзя, — видимо, это ваш выбор и ваша карма. На мой взгляд, проработка рода — более сложный и более проблемный путь, но ваши дети не получат сложные программы, и они будут расти в счастливой и любящей семье.