«Брать-давать» — уже известный термин, подразумевает, что в любых отношениях существует баланс. Баланс строится на том, что вы отдаете человеку и что получаете. Когда берете от человека любовь, заботу, внимание, подарки и стараетесь отдать то же самое.

Тема болезненная в обществе. Потому что в советское время нас все время строили с позиции альтруизма. Вы должны только отдавать. Отдавать государству, всю жизнь работе. И все время эта тема — что ты человек, который кому-то что-то должен. Особенно в советское время это была тема номер один. Должен быть строителем коммунизма, лучшим октябренком, лучшим пионером, «давай пятилетку за три года». Постоянные лозунги, призывающие к этому.

Советские люди не привыкли жить для себя, они все время жили для социума. И создавался сильный внутренний перекос. Когда наш народ выезжал за границу, он видел, что есть другая категория людей, которые живут совершенно по-другому. Они не живут для социума, они живут для себя. У некоторых это вызывало зависть, у некоторых раздражение. Ну как же, мы же привыкли жить для всех!

Очень мало в советское время было индивидуальностей. Мало кто мог жить вне социума, не считаясь с его рамками. Часто таких людей называли диссидентами, это люди, которые шли против системы. Либо люди были настолько яркими, что даже социум никак не смог их задавить. Допустим, Высоцкий. Безусловно, человек вне рамок. Человек, который создавал свою философию. Свой взгляд на мир. Булат Окуджава. Люди, которые шли своим необычным путем. Чаще это люди, связанные с творчеством, потому что в нем присутствует самовыражение. А самовыражение идет тогда, когда ты не можешь промолчать о том, что тебе важно.

На мой взгляд, у мужчин и женщин, особенно после сорока пяти лет, вот эта тема неумения брать, а умения только отдавать очень перекошена.

Вспомните, когда даешь пожилому человеку какой-то подарок: «Ой, да что вы, мне не надо». Они не умеют принимать комплименты, не умеют принимать деньги: «Ой, я и на это проживу, не страшно». Моему отцу на старости лет дали профсоюзную путевку, чтобы съездить отдохнуть, говорю маме, давай и тебе такую возьмем: «Да не надо, зачем мне это нужно». Сначала зависть: «Надо же, ему на халяву путевку дали» А когда дети ей решили подарок сделать, сразу ей ничего не надо. Большинство людей зрелого поколения не умеют принимать.

Что происходит, когда у человека дисбаланс в сторону неумения принимать? Начнем с того, что отдать ты можешь только то, что есть у тебя самого. А когда у человека нарушен баланс, значит, у него нет гармоничной энергетики. Когда ты не умеешь принимать, значит, и твоя любовь, внимание никому не нужны. Понимаете, нарушается баланс не только внутри самого человека, а между тобой и другим человеком тоже.

Второй момент — это так называемое «поколение пепси или кока-колы». Которое, наоборот, только берет. Его еще называют «поколение потребления». Мне всего и побольше! «Я хочу такую машину, я хочу такую должность, я хочу такую зарплату». Входит молодежь в какой-то высокооплачиваемый рынок после института и хочет большую зарплату. Им говоришь: «Вы такую зарплату будете лет через пять получать». Они же говорят: «Нет, я хочу сразу». Позиция, когда человек уже сразу чувствует себя не просто достойным высокой зарплаты, а передостойным, так выражусь. Он чувствует: раз он получил образование, то ему просто обязаны дать это с неба. Дайте мне все и сразу.

Это получается другая крайность. Не хотят давать. Хотят работать мало, но выгодно. То же самое и в отношениях, хочу самого лучшего мужчину, на крутой машине, с хорошей должностью, комфортабельным жильем. Как в той сказке «Морозко»: «Жениха давай, да побогаче». Целое поколение женщин, которое выросло, неофициально занимается проституцией. Продают свое тело, свою внешность, свои мозги богатым папикам. На тренингах учат, как заарканить таковых, желательно с наименьшими потерями. Есть даже целые касты женщин, охотниц за наследниками империй. В Москве есть целая категория женщин, кто занимается этим буквально профессионально.

Тут идет другая крайность, нет баланса, человек хочет только брать. И даже если он отдает, то делает это с определенной выгодой. Это не взаимообмен, когда ты просто хочешь отдать, а именно брать-давать, обмен, как товар. Я тебе деньги, ты мне товар. Я тебе сварю борщ, а ты мне кольцо подаришь. Я тебе секс, ты мне шубу. Эта тема неспроста очень развита в анекдотах. Все время идет какое-то давление, чтобы получить какую-то выгоду для себя. Там обмена-то и в принципе нет, там торговля, как на рынке.

Поэтому нужно найти баланс «брать-давать». Опять же, все начинается с темы рода, как его выровнять. Это отношения между папой и мамой, их отношение к тебе. Когда это выравнивается, у тебя выравнивается отношение к себе самому, а потом уже начинает выравниваться отношение к людям. Ты спокойно начинаешь и отдавать, и принимать.

У меня по жизни был перекос, я отдавала больше, чем получала, и мне потребовалось много лет, чтобы научиться получать от людей что-то. Мне это тоже было непривычно. Честно говоря, у меня это тоже следствие гордыни. И неумение отдавать, и неумение получать. В том и в другом случае это гордыня. Получается, что ты чувствуешь себя более сильным по отношению к тем людям, которым ты что-то делаешь. Давать ты можешь, а брать — нет. «Да я и без этого обойдусь, я и так сильный, мне этого не надо». Для меня последние годы урок в том, чтобы научиться принимать. У меня нет проблем с отдачей, но проблемы с принятием. В последние годы получше стало, я, конечно, принимаю с удовольствием и благодарностью. В жизни стали чаще появляться люди, которые со мной чем-то щедро делятся.

Вопрос отдачи идет из позиции внутреннего баланса, ты отдаешь тогда, когда ты хочешь отдать, а не ожидаешь, что тебе что-то отдадут в обмен. И сама берешь с благодарностью, но не с чувством, что ты кому-то чего-то теперь должен. Нужно принимать, что если человек тебе отдает, то он просто хочет тебе отдать. И не копаться в мотивах, а что же ему от меня надо.

Есть люди, которым даришь, а они судорожно начинают думать, а нужно ли ему что-то подарить в ответ. «Бегущая строка на лбу» либо озвучивают это вслух. Идет какое-то неуютное чувство. То есть это люди, которые привыкли только на уровне рынка общаться. Настоящее приятие и баланс «брать-давать» — это умение легко отдавать с любовью и легко получать от мира с благодарностью.

Наработка «брать—давать» — это наработка нескольких сознательных лет. Мало кто с этим рождается и мало кто умеет так гармонично с детства выстраивать отношения. Мы же все-таки пришли сюда за уроками. Поэтому у большинства людей есть перекос либо в одну, либо в другую сторону, а задача — работать со своими недостатками. Соответственно, мы берем слабую сторону, работаем над ней, а сильная остается просто сильной. И не нужно здесь делать перекоса. Берем слабую и дорабатываем до гармоничного состояния.

Держите баланс!